toma lá...

que é para aprenderes niki maria...

Dias agitados

O fim de semana foi tranquilo mas para compensar a semana será de loucos...
Ontem jantar em casa da A., com os dois amigos dela do último cafezito na marina do freixo (somos tão in nós), muito bom o jantar e a companhia... estivemos a escolher musicas que nos marcaram de alguma maneira e em algumas só dizíamos "bem esta é daquelas de cortar os pulsos" ou "esta bate forte cá dentro" e rimos muito, muito, muito, estava a precisar de rir assim!
Hoje mais tranquilo em família mas amanha trabalho, aulas e talvez aulas á noite ou técnico de informática lá em casa para me ajudar com este bichinho que se está a lembrar de avariar muitas vezes, vamos lá ver o que acontece!
Para quinta exame, obras lá em casa e dormir em casa da A.
Sexta tenho cá a minha querida Petra e será certamente um fim de semana em grande!
O "pupilo" lá pediu desculpas por sexta á noite e já estivemos na palhaçada hoje.
Tem sido tão bom estar com os amigos, com a família...

ganda ursa

Hoje hibernei... meti-me na minha toca, arrumei, arrumei, arrumei e agora já se parece mais com uma casa, ainda algo vazia mas minha, cada vez mais minha e talvez por isso me tenha dado a alguma melancolia...
Já tive melhores dias e por isso hoje não saí apesar dos convites mas hoje não dava...
Hoje gostava mesmo era de um abraço, daqueles em que ficas em silêncio e te sentes totalmente protegida e acarinhada e em que até te esqueces do mundo á volta... era um desses para levar s.f.f. ...

2012 promete...

Parece-me que este novo ano promete... (e não é só por o meu querido slb estar a ganhar) estes dias foram muito bons e tenho aproveitado cada minuto como se fosse o último sem grandes preocupações quer com o passado quer com o futuro...
Hoje foi o aniversário da matriarca da família, vá lá que não espirrei para cima do bolo, sim que isto de pegar constipações devia ser proibido ;o)

porque ontem foi o último dia no ano

Ontem foi um dia agitado com as mudanças a decorrer e com algumas peripécias...
Fiquei alguns segundos a olhar para aquele camião cheio das minhas coisas, dos meus momentos e memórias, da minha vida...
Para mim é literalmente ano novo, vida nova com direito a casa nova e também novo estado civil... 2011 mudou tudo, o que eu queria e o que não queria... baralhou-me toda e deixou-me novamente na casa de partida disposta a mudar para que mude também a minha vida, sim que isto de ser feliz no novo ano depende só de nós e tudo farei para que este ano seja muito,mas mesmo muito feliz!
Comecei 2011 com o sonho de ser mãe, de criar a minha família, de mudar de trabalho e ser mais feliz e vendo bem o último sonho concretizou-se, hoje sou mais feliz e completa do que era e o sorriso do rosto já não depende de ninguém, sou eu que decido ser feliz todos os dias!
Ontem entreguei-te as chaves da nossa casa e fiquei também alguns segundos a olhar para ti e a pensar: " foi mesmo por isto que eu me apaixonei?" sabes que quase não reconheci o homem que tanto amei, por quem tanto lutei e que tanto me fez sofrer e ali estavas tu, cheio de nódoas negras e pontos no nariz dizendo que, mais uma vez, andaste á pancada com alguém(sim porque desde que te foste embora é comportamento comum, tu que sempre foste tão calmo, mas enfim, tu lá saberás, também eras fiel e foi o que se viu, talvez estivesses a fingir durante 3 anos, quem sabe?), estavas com aquelas roupas foleiras que usavas quando te conheci e quase sem cabelo, enfim voltaste ás origens... e boa sorte com isso ;o) ainda foste capaz(nessa grande lata que tens) de dizer " temos de combinar para falarmos um dia destes" e tiveste como resposta um sorriso e isto "não obrigada não falaremos mais, espero que corra tudo bem na tua vida e adeus, tenho de ir" e com isto me fui embora ainda nervosa mas aliviada por não ter de te ver mais e por poder encerrar em paz este capítulo da minha vida...
Após este episódio lá continuei nas mudanças e a passagem de ano foi passada em família, com muita risada, champanhe e uvas passas ;o)

trabalho e epidemias...

Porque gosto das pessoas com quem trabalho...
Hoje eu, a r., o a. e a e. estivemos a beber sangria e comer pão de ló a tarde toda... enquanto trabalhávamos ;o)
A r. ontem foi ajudar-me a mudar a fiona(a gata)para a casa nova e hoje o a. foi mudar a fechadura na minha casa antiga, já não se fazem pessoas assim e trabalhar com eles dá gosto, são mais que colegas de trabalho são amigos.
Eu tenho para mim que anda por aí uma epidemia no que concerne a relacionamentos porque volta e meia fico a saber de outra separação e bem recentes... estive á pouco a falar com o a. e ele esteve a desabafar um pouco sobre o que lhe aconteceu, notei que ele estava mesmo a precisar, debitou tudo com uma rapidez, como quem tira um peso de cima dos ombros sabem? E ouvi-o, quase sem falar, porque ele não precisava de conselhos ou frases feitas, precisava era de um par de ouvidos e os meus estiveram ao dispor, os amigos são para estas coisas, para os desabafos e para estarem lá quando é preciso mesmo que só para nos ouvir...
Tentei dizer-lhe que passa, que tudo passa mas sei que quando me diziam eu também não acreditava por isso disse apenas que se precisasse de falar podia contar comigo.
Revi-me em tanta coisa que ouvi hoje, principalmente naquela revolta inicial em que misturamos tudo e já nem sabemos de nada, estamos perdidos, sem chão e ainda com muito passado para resolver...
Ele diz que estou muito bem para quem se separou à 4 meses, ainda por cima pelo motivo que foi...aí confessei-lhe que não foi fácil mas que com o apoio e amor da família e amigos tudo se consegue, mesmo o que parece insuperável...e depois um dia olhamos para trás e parece que foi á imenso tempo, nesse dia vês que já tens chão, estrutura e que seguiste o teu caminho rumo á tua própria felicidade!
E é nesse caminho que irei continuar, cada vez mais feliz!
Obrigada a todos e um Feliz 2012!

Telegrama dos últimos 15 dias

Bem, os últimos tempos podem ser resumidos em algumas frase tipo telegrama, e seria mais ou menos assim:

Trabalho: avaliação anual melhor do que o esperado, cada vez a correr melhor, perspectivas de evolução, colegas fantásticos.
Carro: chumbo no exame, nervos a mais, nova tentativa em breve, vou ficar com a antiguidade do pai e serei a futura motorista da família.
Casa: resolvido finalmente, mudanças em curso.
Amigos: fantásticos, ando a ser muito mimada ;o)
Amor: nada a assinalar...

Passemos ao mais importante de tudo:
Família: Pai em casa no natal, ainda a recuperar, ajudar a mãe, natal feliz ;o)

E para terminar:

Passagem de ano: com direito a viagem para a Régua com um grupo de amigos!

Digam lá se não foram uns dias agitados mas muito bons?

ausência

Meus amores,
em primeiro lugar um pedido de desculpas por esta minha ausência... adoro-vos, são (e foram) as vossas palavras que tantas vezes impediram as lágrimas de cair e colocaram um sorriso rasgado no meu rosto, por isso: Muito Obrigada por estarem aí!
Espero que tenham tido um Feliz Natal e que seja um novo ano inesquecível para todos vocês!

ouçam.. é absolutamente fabulosa

"you lost me"

azeite mas gosto...

 

as lembranças vão na mala

virar a página

Este domingo não derramei uma única lágrima por ti e estou bem com a minha solidão, finalmente!

jantar de natal

Ontem foi dia de jantar de natal do pessoal lá do estaminé...
Boa comida, boa sangria e demasiados shots e brindes...
Hoje estou a tentar curar a ressaca, está complicado...
Da minha amiga secreta, foi a pessoa que melhor me conhece lá dentro, a minha querida r., recebi uma botija de água quente, eu que me andava a chorar que precisava de comprar uma para me aquecer os pés de noite ;o)

cada um tem o que merece

"Sabe o que você merece? Uma vadia. Sério. Daquelas que trate bem mal, que te faça de gato e sapato, que pegue 8 de uma vez na tua frente, e que seja bem, mas bem cretina E sabe o que você vai fazer? Continuar correndo atrás dela. Porque além de demente, você é otário."

ahahahahahahahahahahahah - vi esta frase e tive que a partilhar... chorei a rir...

 

one sweet thing a day keeps the doctor away

"daqui a pouco ligo-te, antes de dormir, só para te mandar um beijo..."
ai... ai... se mo viesses dar é que era bom...

Conversas de adolescente

 - " ouve lá,tu és a miúda mais fixe que com quem eu já estive..."
 - " eu lembro-me que tu tinhas vestido X e que tinhas o cabelo Y da primeira vez que falamos e lembro de quando foste ao meu jantar de despedida e estavas vestida com A e com o cabelo Z e depois vieste embora e eu deixei os meus amigos plantados e vim contigo porque eu queria era estar contigo..."
 - " qual foi a parte de eu estar apaixonado por ti em Coimbra que tu não percebeste?"
 - " isto não pode ser normal, miúda, nós estivemos quase quatro anos sem falar e agora temos esta cumplicidade e falamos como falávamos em Coimbra e temos sempre assunto e divertimo-nos, não é normal, entendes?"

Pérolas das nossas conversas... e a amostra é só da madrugada de sábado, ele estava inspirado e sabia que eu estava a precisar de todos os miminhos possíveis... foi muito bom voltar a ter conversas de adolescentes...

Dos que lá estiveram e dos outros...

Quando pensava que ia relaxar e ter quatro dias de folia e descanso, decidem pregar-me um susto valente e andei nos últimos dias a entrar e sair do hospital... foi mais um fim de semana agitado...
Os que me acompanharam na saga, os verdadeiros e únicos, a minha querida petra, a neia e o peter, muito obrigada a todos!
O peter esteve ao telemóvel comigo até as sete da manha de sábado, homem de coragem! Noutro post conto as delícia que ouvi... ui... ui...
Dos outros, enfim, não há muito a dizer, não estiveram lá e ainda ligavam a chorar quando quem tinha motivos não o fazia, enfim, pessoinhas tristes...

Aviso

A vida por vezes avisa-nos e temos sempre livre arbítrio, ou mudamos o nosso estilo de vida e fazemos os possíveis para aproveitar a vida, que é tão curta quanto preciosa ou permanecemos na mediocridade e não deixamos cá quase nada para sermos lembrados... tudo depende de nós!

caminho

O fim de semana foi animado, boa comida e muito boa companhia... obrigada meninas!
O domingo é sempre aquele dia que custa a passar... lembra-me muito de ti, dos beijos e abraços ao final do dia, das tardes passadas a ver filmes enroscados no sofá ou na cama... por mais que me esforce ao domingo ainda custa... hoje mandaste a pomba-correio ligar e perturbar-me um pouquinho com perguntas tipo interrogatório para saberes como estou, com quem e onde e sabes o que lhe disse? absolutamente nada, fui esquiva como nunca... não quero que saibas de mim e não te quero ver, pois só eu sei o mal que me faria... amor como o que tive por ti não se encontra aí em qualquer esquina e sinto-me abençoada por tudo o que partilhamos e só peço força para continuar neste caminho que me afasta de ti e me aproxima da minha própria felicidade...

muito linda mesmo...

A semana passada

Resumidamente... ou nem por isso...
Sábado saímos... a amiga e o t2, um casal que passei a conhecer, euzinha e o "amigo do t2 da amiga", ora muito bem, já estão a ver o filme certo?
Ainda bem que o amigo também é bem humorado e decidimos brincar com a situação porque senão seria altamente constrangedor... resultado: uma noite muito divertida que só terminou ás sete da manhã! A repetir...
Domingo foi dia de descanso, cafézinho na praia com a família e uma boa conversa para adormecer... A semana teve bons momentos, com muitas gargalhadas, um ou outro telefonema estranho de pessoinhas a quererem saber da minha vida(tadinhas) e mensagens engraçadas no FB...
Ontem teve um momento giro... foi a actualização de status no trabalho... e passou-se mais ou menos assim:
- linda fui ao teu FB ontem, a foto que lá está é do falecido? (conversa supostamente "privada")
- Falecido? então tu estás solteira e não dizes nada? não pode ser... (os As na palhaçada)
- desculpa linda não sabia que eles estavam a ouvir... (D. muito corada)
- deixa lá linda, também não com ando com nenhum cartaz a fazer publicidade...
- mas devias, resultava... para onde é que eu posso mandar o meu cv para me candidatar á vaga? ( o A sempre na palhaçada)
Risota geral...

Dos desejos

Na ultima semana fiquei com muitas saudades de escrever aqui no cantinho mas a verdade é que não parei e como o pc decidiu fazer "greve" durante uns dias - que é como quem diz, pifou! - aproveitei para estar a semana toda fora de casa a matar saudades da família e amigos, e que bem que soube...
Ultimamente constato que o que pedi e desejei tem se concretizado sem eu dar conta...
Quando me vi sozinha desejei muito ficar bem sozinha, reatar amizades e fazer novas, divertir-me e crescer... e é exactamente o que tenho feito! Sei que ainda tenho um longo caminho pela frente até porque tenho uma enormidade de projectos e sonhos a concretizar mas percebi(finalmente)que querer é mesmo poder e isso trouxe-me uma paz de espírito e felicidade imensas... Hoje sei por onde quero ir, com quem, como e quando e isso ninguém me tira!
Muito obrigada a todos os que me ajudaram(directa ou indirectamente)a chegar aqui... adoro-vos!

sábado à noite

Meninas hoje vamos sair ...

era menino para me tirar do celibato...

um destes por dia nem sabem o bem que me fazia...

Por cada soco uma festinha

Os dias têm tido sempre algum miminho que faz com que todo o dia ganhe uma nova cor...
Ontem vi um arco-iris no meio daquele dia cinzento... e hoje,um colega, a propósito de ter feito algo de bom no dia anterior...
ele (a sorrir) diz : hoje cheguei aqui de manha e pensei logo: aquela mulher é um espectáculo!
eu(meia melancólica)respondo: que bom, quem dera mais homens pensassem como tu...
ele(convicto) responde :e pensam, acredita que pensam, só não têm é coragem de te dizer...

Como sempre fiquei sem resposta, vermelha como um tomate e fiz de conta que não era nada comigo...

só para me recordar

Hoje tive que falar contigo e detestei... nem sei bem o que sinto por ti, se nojo, se raiva ou tudo junto... a verdade é que me vou abaixo de cada vez que falamos, faz-me tão mal, tu fazes-me mal e só quero ver-me livre das situações que ainda me ligam a ti para poder esquecer-te completamente e seguir com a minha vida... porque por enquanto está difícil...

Quilos de paciência

Adoro, amo pessoas boas, com carácter, espírito, garra, coragem e que vivem realmente!
Por outro lado não tenho qualquer paciência para pessoinhas más que se divertem a criticar os outros, cujo único tema de conversa é a casa dos degredos e que não têm absolutamente nada de interesse para contar... ai ... ai... o que o trabalho nos faz aturar...

Procura-se

É verdade que, com o tempo, vamos sentindo mais a falta de amigos que nos marcaram e que nos acompanharam nas melhores e piores fases.. um desses amigos é o P...
O P é como um irmão para mim, sabem aqueles amigos que nos conhecem de trás para a frente e mesmo assim gostam de nós? Ele é desses...
Lembro-me de tantas histórias, conversas, momentos... lembro-me dos miminhos e dos abraços, das conversas no carro e de adormeceres lá em casa, lembro-me de quando tu e o M. me ofereceram a Fiona (a minha gata)... fiquei com uma lagrimita no canto do olho, foi das coisas mais fofas que já me fizeram!
Passei momentos fantásticos, divertidos, irrepetíveis com ele e tínhamos aquele tipo de amizade que ninguém percebe mas que sabe e faz tão bem, gosto mesmo muito dele...
A parte pior é que ele mudou de número(e eu também), eu mudei de casa, e ele de e-mail e não sei nada dele á 2 anos... a ultima coisa que soube foi que ele participou numa exposição no Mundo Fantasma - aqui no Porto - porque foi um dos finalistas da licenciatura em artes,B.D. e Ilustração -  e estou a dar esta informação porquê?
Porque tenho esperança que alguém que o conheça leia isto e lhe mostre ou pelo menos que me dê alguma informação dele, era uma grande prenda de Natal!

porque hoje é domingo...

Preciso de um abraço...

O sábado inspira-me..

A solidão tem maneiras estranhas de nos ensinar, e confesso que prefiro aprender rodeada de gente do que sozinha mas estar sozinha tem claramente vantagens e muitas. Será a solidão um mal necessário nos dias que correm ou existe esperança para os casalinhos?

Quem está sozinha será um poço de defeitos e quem namora cheia de virtudes? Parece que somos divididos assim em dois grupos, daí termos os solteiros a saírem todos juntos e os casalinhos a combinar entre si programas comuns que não ameacem a trémula felicidade, porque no fundo ser feliz é um estado de espírito, podemos ter alguém e estar infelicíssimas (been there done that) e estar solteiras e felizes, como nada dura esforçamo-nos constantemente para manter o equilíbrio, seja de um lado ou de outro para que tal como o mastro de um barco na tempestade dobremos ao sabor da maré mas não quebremos.

Gosto particularmente e por todos os motivos e mais alguns da frase: sou como um gato, caio sempre em pé! Porque se caímos pouco não apreciamos devidamente o levantar, mas se caímos demasiado tornar-se-à um habito e para hábitos chega nos bem os que temos.

Tenho por habito não fazer exactamente aquilo que quero e é quando quebro este habito que sou mais feliz, menos segura mas mais feliz e sabe tão bem lembrar as vezes em que deixamos o medo à porta e deixamos fluir porque só sabemos de que matéria somos feitos quando arriscamos.

Serei capaz de arriscar com mais alguém?ou ficarei pelo medo? Dizem que apaixonar-mo-nos é como andar de bicicleta, nunca desaprendemos mas também acredito que ao fim de algumas quedas montemos na bicicleta(passo a expressão) com mais precaução e umas joelheiras. Tentarei não usar as minhas joelheiras sempre que vejo uma bicicleta para ver se consigo vê-la sem medo de me magoar.

To do list de 2008

Fiz esta lista aos 25 anos e três anos depois decidi verificar o que fiz e o que ainda falta fazer:

1. fazer uma viagem (nem que seja a salou ;o) ) - feito (ao algarve 2010)

2. aprender a cozinhar decentemente (sim, eu cozinho alguma coisa mas gostava de aprender  mais, coisas diferentes)  - feito (sim, já cozinho decentemente)

3. aprender danças de salão (este já existe à tanto tempo) - por fazer

4. emagrecer (para ver se perco aqueles que ganhei nos ultimos tres anitos, para voltar ao peso com que me sinto bem) - feito (com esforço consegui)

5. lidar melhor com os tombos e os momentos menos bons(a fazer todos os dias) - feito ( a melhorar mas tenho lidado melhor, isso concerteza)

6. encontrar um emprego que me satisfaça realmente (e no qual possa aplicar o que estudei  durante 4 anos) - por fazer(mas já com planos)

7. apaixonar-me perdidamente (mesmo á romantica incuravel) - feito ( dahhhh)

8. ter mais tempo livre (hi hi hi) - feito

9. aprender a nadar (está ja tem teias de aranha de tão velhinha) - por fazer

10. encontar um voluntariado que se adeque aos meus horários estranhos (tenho tentado) - por fazer ( também com planos)

Parece-me que estou no bom caminho ;o)

Semana Agitada

Estes dias têm sido uma roda viva... começo o dia ás sete da manhã e a partir daí é sempre a bulir até perto da meia noite, quando como qualquer coisa e tento descansar para aguentar o dia seguinte... tem sido duro mas muito bom para mim, é bom sentir-me ocupada... dá-me menos tempo para pensar no que não devo...
E já passaram quase três meses...

linda...

 

Esta música acompanha-me durante o dia de trabalho e já não me sai da cabeça...

Facto...

Estou a ser mais feliz sem ti! E tenho dito!

Amigos

Obrigada aos que têm estado comigo nesta fase chuvosa: adoro-vos!
Acho que esta semana vou ter notícias de um amigo "desaparecido" que me fez muita falta e estarei com uma amiga com quem partilhei momentos fantásticos... não há nada como os amigos para nos renovar a esperança!

ai... ai...

Pai Natal... podes encomendar

Pode vir embrulhadinho ou só com um laço vermelho... não sou esquisita... ;o)

Porque hoje é sábado...

Isto de me habituar a passar os fins de semana com a minha solidão tem que se lhe diga...
Hoje encontrei uma carta tua, perdida e amarrotada entre outros papéis, dizendo que não sabias se eras feliz e que não sabias o que fazer porque querias outras coisas para a tua vida e não te sentias completo, falavas das tuas dúvidas de forma eloquente, gostei de te ler, só não consegui evitar as danadas das lágrimas a caírem-me pela cara abaixo... Tu bem me dizias que tinhas dúvidas, que já não sabias bem o que querias mas depois arrependias-te e voltavas a dizer que me amavas e que eras feliz e eu, burra, acreditava que não passavam de dúvidas normais de uma relação e continuava apaixonada por ti como sou (infelizmente) até hoje...
Os dias passam, o trabalho vai sendo feito, estou com os muito poucos amigos que ainda me restam e com a família mas sinto que já não sou a mesma pessoa, que não me consigo dar... é estranho... Espero sinceramente que seja como todos me dizem: o tempo cura tudo!

Feliz Aniversário

Foi à 3 anos que oficializamos a nossa relação... lembro-me de te beijar muito no dia(ou melhor na noite) de Halloween... de teres ido embora para o aniversário do teu irmão e da tua sms a dizer que já estavas com saudades minhas... e porque me lembro de tudo isto? Simples... porque... por mais que não queira... ainda te amo...

banda sonora

Violação de privacidade

Privacidade significa o que não é público, todo o ser humano tem direito à privacidade.
Privacidade é a habilidade de uma pessoa em controlar a exposição e a disponibilidade de informações acerca de si. Relaciona-se com a capacidade de existir na sociedade de forma anónima (inclusive pelo disfarce de um pseudónimo ou por um identidade falsa).
Túlio Vianna, professor de Direito da UFMG, divide o direito à privacidade em 3 outros direitos que, em conjunto, caracterizam a privacidade:

1. Direito de não ser monitorado, entendido como direito de não ser visto, ouvido, etc.
2. Direito de não ser registrado, entendido como direito de não ter imagens gravadas, conversas gravadas, etc.
3. Direito de não ser reconhecido, entendido como direito de não ter imagens e conversas anteriormente gravadas publicadas na Internet em outros meios de comunicação.

Para Túlio Vianna:
"O direito à privacidade, concebido como uma tríade de direitos - direito de não ser monitorado, direito de não ser registrado e direito de não ser reconhecido (direito de não ter registos pessoais publicados) - transcende, pois, nas sociedades informacionais, os limites de mero direito de interesse privado para se tornar um dos fundamentos do Estado Democrático de Direito" (VIANNA, Túlio. Transparência pública, opacidade privada. p.116)
De acordo com Eric Hughes, "privacidade é o poder de revelar-se seletivamente ao mundo." [1] De modo semelhante, Rainer Kuhlen diz que a "privacidade não significa apenas o direito de ser deixado em paz, mas também o direito de determinar quais atributos de si serão usados por outros" ().

Fonte : Wikipédia

Lamento mas este blog ficará uns tempos inactivo ou será mudado para novo endereço(ainda não decidi) e não por minha vontade mas sou forçada a fazê-lo...
Obrigada a todos.

o bom e o menos bom

Eu devo ter feito qualquer coisa ruim na outra encarnação para só me acontecer disto... não acreditam? então oiçam, vai aqui a moçoila muito descansadinha na sua aula de condução (correu bem hoje) e quem é que tem o carro estacionado perto de uns prédios e escondido no meio de nenhures (naquele estilo tipo amantes no meio do bosque, estão a ver?)? Isso mesmo, o falecido! É preciso ter sorte...
O bom é que hoje tive uma colega que se preocupou comigo e até me disse : " tens uma voz tão meiginha miga", quando não estás a contar é que sabem bem os elogios!
Obrigada a todos pelo apoio, nem imaginam o quanto me têem ajudado, Obrigada!

acho que vou mandar algumas coisas para lá..

O museu dos corações partidos...  fantástico... nunca pensei que existisse mas existisse, vejam aqui:

http://www.brokenships.com/

Distância

Ainda bem que existe o fim de semana!
Esta semana foi dura, muito trabalho, aulas de condução, peripécias com pessoas, enfim, ranhosas e ontem a ter de levar com uma pessoinha da minha própria família e querer vir levantar a crosta da ferida... Não, não minha querida, aqui está tudo a cicatrizar e não te admito que te aproximes sequer! Não era ele que era mais teu sobrinho do que eu? Então adopta-o, a ele e ás tantas com as quais ele anda metido! Mas não venhas cá com conversas da treta para cima de mim que isso não cola, não sou coitadinha e nunca serei, ouviste? A minha cabecinha está a erguer-se juntamente com os meus sonhos e esperanças por isso mantêm-te longe, tu e ele e todos quantos me quiserem ver em baixo porque (admirem-se) eu não vou deixar que se aproximem de mim sequer!
Como bem disse a minha amiga R. : " De ti,me querido, só quero uma coisa: Distância!"

aleluia

Sim, é verdade, ontem não me lembrei de ti... que bom!

viagem inesperada

A caminho do gerês... lalalala... e sem telemóvel ... bom fim de semana para todos!

smile

esta música makes me smile, smile...

Que noite!

Ontem fui feliz... fui ao concerto dos Within Temptation e durante cerca de duas horas esqueci tudo o que se passou e entreguei-me, entreguei-me de corpo e alma, cantei, dancei, vivi e soube tão bem! O concerto, ou melhor, o espectáculo foi fantástico, o melhor concerto a que já fui, adorei!
Tínhamos jantado e depois do concerto ainda estive a ver esta comédia romântica até ás 3 e meia da manha... foi uma noite fan-tás-ti-ca!

Eu estive lá e foi... brutal

mudanças

Hoje fiquei em casa, doente... e deu-me para pensar que preciso de transformar a minha forma de pensar para poder mudar a minha vida... deixar de pensar em ti e em tudo o que me fizeste para passar a pensar em mim, no que me faz bem e em ser feliz... acima de tudo preciso ser feliz e sem ti tenho a certeza de que o serei!

basta

Chega de chorar por ti... estou farta... cansada... mudaste de número como fazes sempre que mudas de namorada... e dizias tu que eu era previsível... é muito mau ver a facilidade com que me substituíste na tua vida... é horrível... desaparece por favor... desaparece da minha vida, da minha cabeça e do meu coração...

substituta...terei sido a tua?

" lá está ela , mais uma vez . não sei , não vou saber , não dá para entender como ela não se cansa disto . sabe que tudo acontece como um jogo , se é de azar ou sorte não dá para prever , ou melhor , até se pode prever , mas ela não quer ver .
acredito que esta rapariga , no fundo gosta destas coisas , de se apaixonar , de ir para um rio onde não sabe se sabe nadar . não desiste e leva bóias , e se ela se afogar recupera . estranho é que ela já apanhou demais na vida , está condicionada a ser uma pessoa substituta . quem não é ?
achamos que somos especiais na vida de alguém , mas nada te garante que não estás ali para tapar buracos , servir de curativo para feridas antigas ? a rapariga , muito amou , ama e amará e muito se vai magoar , porque amar também é isso certo ?dar o teu amor para curar outra pessoa , até que ela fique bem e te deixe para trás , fraco e a sangrar . e tu esperas por alguém que te venha curar . ás vezes esse alguém aparece , outras vezes não . e assim aos poucos , ela se esquece dos socos , dos pontapés , golpes baixos que a vida lhe deu , que ainda lhe dará . a rapariga levanta-se , e segue em frente , não por ser forte , pelo contrário , por saber que é bastante fraca para ter ódio no seu coração por alguém , e ama sabendo que vai chorar muitas vezes ainda , afinal foi chorando que ela , tu e outros vieram ao mundo . "

Caio Fernando Abreu

Ainda acerca do post anterior

Esta seria a imagem perfeita no final do e-mail que gostaria de ter enviado :

tesourinho deprimente

Andei um pouco desaparecida...
O fim de semana foi fantástico, muito obrigada amiga, não imaginas o bem que me fez sair daqui, descontrair, falar, passear, comer pasteis de Belém e cafézinho no starbucks... simplesmente 5 estrelas!
De volta ao meu cantinho tenho uma histórinha deprimente a contar :enviei hoje um mail relacionado com a casa onde ele deixou de habitar(que envio todos os meses) ao qual sua excelência me respondeu, com toda a displicência do mundo : "não precisas enviar todos os meses!! eu confio em ti!!"
Resposta que eu gostaria de ter enviado:
"claro que confias meu grande palhaço! EU nunca te trai, Eu nunca te enganei, Eu não fingi que te amava enquanto andava embeiçada por outros! Sabes o que é que eu precisava de te ter enviado todos os meses da nossa relação? Era um bom par de cornos a adornar essa testa! EU sei e tu também sabes que nunca o faria porque infelizmente foste e ainda és o amor da minha vida e nada nem ninguém vai mudar isso, nem tu e toda a m**** que fizeste e ainda fazes! P.S. És mesmo um Granda palhaço! "

Conclusão : não respondi sequer...

solidão

Porque hoje sinto-te a falta... vim agora do jantar da empresa, são cinco da manhã, diverti-me, ri, brinquei, cheguei a casa e deparei-me com a minha solidão a encarar-me de frente... ainda sinto a falta de chegar e dar-te um beijo e enroscar-me em ti, isto quando ainda estávamos apaixonados... sinto falta dos bons tempos que passei contigo... sei que não voltarei atrás mas hoje, só hoje permiti-me sentir a tua falta...

Marcha-atrás

Sim, hoje o ponto alto do dia foi ter andado de marcha-atrás pela primeira vez... sim, estou a tirar a carta de condução e a cada aula aprendo a fazer algo novo, hoje foi a andar de marcha-atrás com o pescoço todo torcido e controlar os pedais, vamos a ver se serei perigo na estrada ou não...
Estou a descobrir novos prazeres e novas sensações sozinha e tenho a dizer que é muito bom!

Citando a Maria, a que ponto cheguei...

Hoje li a Maria(sim é verdade)e deparei-me com a secção - a cura do coração partido... hummm.... curiosa como sou espreitei e passo a citar uma pequena parte do texto intitulada "regresso ao activo" :

Prepare-se...
1.Recaídas a léguas: se a despedissem sem razão aparente voltava a trabalhar para o mesmo patrão?
2.Espalhe a notícia: "estou solteira e boa rapariga!"
3.Enrole-se: sem se apaixonar, nada de cair de amores...
4.Sem proibições: faça tudo o que o "ex" não gostava
5.Junte-se ás encalhadas: conheça gente, divirta-se!
6.Mime-se: nada de preguiça com a maquilhagem, energia no shopping e no ginásio.

Sim senhor, na muche...

As notícias

Pergunta a jornalista:
" O que fazem vacas no metro do porto?"
Eu até lhe respondia mas ficava-me tão mal... até choro de tanto rir... este post só a minha petra vai perceber... non sense ...

E para verem como não estou a inventar fica a foto:

hoje e sempre a família

Hoje tive de contar a outro familiar que agora sou só eu e contei, porque é um familiar no qual confio, tudo o que aconteceu e que me disse : "apesar de tudo estás positiva e com força para enfrentar tudo o que te aparecer à frente, sempre foste assim e sempre serás". Soube tão bem ouvir isto!
Estivemos a falar sobre a questão da infertilidade que também afectou e ainda afecta a minha familiar(e que também ainda me atormenta)e foi tão bom sentir que a outra pessoa sabia perfeitamente o que sentia e compreendia o que lhe dizia porque já passou pelo mesmo,aí sentimos que não estamos sós nas nossas pequenas tormentas e isso é tão bom!
A todos os que me têm ajudado o meu Muito Obrigada

será por ser domingo?

porque é que parece que anda tudo apaixonado e que sou a única a sentir-me só?

a visita

Agora que já foste, devo dizer que gostei de te ver, a verdade é que nem nos cumprimentamos nem te dei dois pares de estalos... foi assim, a modos que... pacifico.
Sim, pacifico, antes de ires embora ainda te fiz algumas perguntas, ainda falamos um pouco, disseste que ainda gostas de mim mas que deixaste de me amar e isso tranquilizou-me sabes? Eu fui sincera e disse-te que ainda te amo, nunca te menti e não iria começar agora e ia jurar que vi uma lágrima no canto do olho. Disseste que te afastaste para não me magoar e porque era melhor assim e concordo contigo, hoje concordo contigo, à um mês tudo o que queria era que voltasses mas hoje enfrentar-te deu-me poder e paz, poder para começar a deixar de te amar e paz para estar sozinha e aprender que primeiro tenho de amar-me para poder amar alguém... eu sei que também errei e reconheço mas amei-te tanto, de uma forma tão boa, tão profunda e tão cega que não quis perceber que não éramos felizes juntos...
obrigada por tudo o que foste para mim e por todos os momentos que vivemos...

porque hoje é domingo

Os meus queridos vizinhos decidiram acordar-me com gritos e pancadaria entre eles...
Posso mudar da casa já?

a primeira vez

Tenho de recomeçar...mas...
Vou ver-te amanha... passado mais de um mês de teres ido embora... para seres solteiro como querias... sem que me tenhas procurado nem uma única vez... nem sei o que sinto mais... se raiva se paixão, se dor ou amor....
Nem sei se te cumprimente ou te dê dois pares de estalos...